♫ 拾壹月 × 冬日暖陽 ♪

2010/9/14 00:46，YI的来电。

他问，睡了吗。其实我睡了，可是那个时候我明明清醒着。其实我把手机调很小很小的音量了，可是那个时候我明明听到清脆的铃声。我说，怎么还没睡呢。他说，其实我睡了，可是睡不着，然后想起了我，然后就打给我。

他说前段时间梦到了我。我问，梦到我什么了。他说，梦到他来找我了。结果，他真的打电话给我了。

然后聊了整整一百分钟。然后我美美地睡去。第二天醒来的时候，我以为自己做梦了，没想到是真的。我从来没有想过会有这样的一天，会有这样的一个人在这样的时刻想起了我。我不敢去相信，甚至去怀疑是不是上帝在眷顾我了。可实际上，上帝只把这个人带到了我身边，仅此而已。

我知道什么是我想要的。可是我不敢去期待，因为我很怕自己会空欢喜，失望。

YI，其实我想知道的。如果我努力一点点，真的可以吗。

最近的生活有点混乱，稀里糊涂地不知该如何去形容。总是想说些什么，每每把手放在键盘上的时候，头脑却是一片空白。是天气太热的缘故吧。

猪猪走了，前几天飞的。想起那晚在绿茵阁畅谈的美好时光，好像发生在昨天那样。下午我接到某家公司的电话说是让我去见工，客服来着。虽然心底里不太喜欢，可是至少吧也是一个机会，至少吧也是一个开始。这个残酷的世界，让我觉得无可适从了，我甚至不知道应该以什么样的姿态来面对它。我想重生，想所有所有的事情都重新再来，我想在我还有勇气还有激情的时候好好去干一番，等老了回想起来了至少还是有段回忆的。

想起恶男时间都觉得鸡皮疙瘩起一片，这世界怎么会有如此恶劣的人。感情这种事情不是双方的吗，感情这种事情不是慢慢培养的吗，怎么一认识就套近乎甚至挨过来巴不得要跟你明天结婚似的。热情热到吓死人，要翻脸的时候六亲不认，比舞台上搞变脸的那个都还要快。我真庆幸自己那么早就发现这样的真相，不然的话苦了自己，我更庆幸他滚得远远的。呸呸呸这样的人再也不提了，不然要噩梦了。

我开始明白什么叫卑微了。那个曾对我千依百顺的人突然爆发了，突然离我远去，那晚不论是他还是我都泪流满面。我承认我确实适应了有这个人在的生活，他的消失令我觉得就像鱼没有了水那样，抽空了，做什么事情都像少了根筋。伤害别人自己同样也会痛，而那个被伤害的人，那种痛我也知道的。他却回来我身边了，我从来没有想过这样的一个人会做出这样的决定。那一刻我终于明白，什么叫做爱，我终于在另外一个人的身上看到什么叫做爱。我以为所有的这些都与我擦肩而过，可是我却知道我是多么的幸福。当我狠狠地去伤害一个人的时候，他还愿意留在身边，对于他来说这是多么沉重的决定。我答应自己，会对他好一点的，越来越好。

我又在别人的空间看到过往的曾经称呼人家“老婆”，我以为这根本不可能再掀动我的心扉。也许我在意的是除了那个不可理喻的理由，心里还是些许的不愤懑不甘心。我只能悲哀地把这些定义为注定吧。用他的话来说，我只是那个为你穿衣服，却不是埋葬我的那个人。可是愿我比你早死，我害怕几十年后的某一天，我听到那个惊人的噩耗的时候还是会接受不了，请让我自私地早走，把悲伤都留给你吧。他曾说除了我他从来没为一个女生落过眼泪，我想那是愧疚的泪水吧，那是他应该流的，他应该忏悔的，因为他对不起我。而那个曾想过一走了之的人，他的泪才真的是爱的泪吧。

太过的太多已经不再重要。我只觉得心累了，冰封一段时日吧。

突然又开始去期待，期待有人疼有人爱，期待有人关心有人唠叨。我觉得自己又开始傻了，劝说了自己多少回了，要好好爱自己，比爱别人永远多一些。可是真的当有些感觉再次扣动心房的时候，我就知道我做不到了。我开始去想，开始去思考，同时开始去害怕，害怕悲剧的再次降临。明知道会伤会痛，为什么还要一只脚踩下去呢。单凭别人的一面之词，我为什么要去相信，相信了为什么要去期待。爱你的人不会让你等的，至少不会等太久吧。

昨晚发了信息，发给了J跟M，是同样的两条。结果却是一样的，我等了半个钟，终于再我不想折腾下去的时候关机睡觉了。早早起来开手机的时候满心期待，收到的却是Y的信息，两个字“晚安”外加一个省略号。上星期三晚的风波震得我整个脑袋瓜都轰隆隆的，在我觉得无法面对这个人的时候，他又给我发来这样的信息，心里不禁好奇，也觉得有些莫名。Y的心里到底想着是什么，难道只是单纯的天蝎情结在发作么。心里掠过一丝安慰，他的晚安陪着我吃了个丰盛的早餐。

J后来告诉我，他十点多就睡了，估计是最近忙了累了吧。M也给我回了一条有史以来最长的信息，他说有些人有些事是不会忘的，我知道他在说什么。我甚至还记得他说话的声音，想起了高高瘦瘦的他，想起了单眼皮小眼睛的他。对于他的问候，心里满存感激。是我太容易满足吗，我也不知道。

星期四了，明天星期五了，然后星期六。我甚至调休来配合着，可是我知道应该会落空的。我越来越相信，不抱期望就不会存在失望了。可是我真的不想这样，我真的还是忍不住去期待。我盯着手机都发呆了……觉得越来越折磨了，我想用一颗心坚定地去温暖另一颗心，可是那颗心能腾出来吗。

事与愿违，不过如此而已罢。

我从英德回来了，是傍晚六点钟的事。我唯一的感觉就是，啊明天我还要上班，真是觉得崩溃。英德不过是个很平常的地方，没什么特别，觉得也不值得细细尽数。

就像是一场梦，我只知道是一场梦。在我那天晚上离奇地做梦梦见Y的时候，我就觉得神了。然后我告诉他，我梦见你了。他问我，梦见什么了。其实我只梦见在一起了，很开心，其他的都不记得了。是闹钟把我喊醒了，我还抓狂，还急着想要讨回个梦。

就在我昨天爬着天门沟的时候Y发来了信息说“我想你了”，说实在我早已习惯偶尔会收到的这种暧昧的信息，然后不以为然。很晚的时候又来了，说想我了。我开始觉得莫名了。Y该想的人太多太多了，什么时候排队轮到我呢。对于接下来一连串的信息，我到现在都还在怀疑是不是真的。可是当我一觉醒来盯着手机的时候，我知道这一切真实存在过。没有人会理解我心里的那种感受，因为没有人会知道这样的一个人在我的心里是什么样的地位。而当我真正在考虑的时候，我居然也不知道，我只知道曾经有那么一刻，我喜欢过这个人，就是因为他给我居高临下的感觉。而后的很长时间，认识的四五年，我根本没有想过，跟这么个优秀的人扯上个除了朋友之外的什么关系。所以，那一堆让人迷惑的信息，确实令我焦头烂额。

当我迷惑了一个晚上，睡在木屋里面迷惑到无法入眠，第二天醒来阳光灿烂的时候，我就觉得这真的就是一场梦，梦一场。这些信息其实都是虚构的，我甚至在怀疑别人用着他的手机，因为我认识的Y不是这样的人。可是至少让我窝心了一个晚上，让我做了一场梦，让我这个英德行带上了一点爱的味道。

爱情真的是需要来着，生理跟心理上的需要，这是我从手机中的那堆信息中归纳出来的观点。既然有这样的需要，就去满足吧。似乎就这么简单。

惑了几乎大半天，我把这发生的一切归于酒精惹得祸。酒能乱性，这是Y说的，而我对这点也坚信不疑。因为我好几次遭了秧，断送了自己的幸福。酒精的作用太强大了，我真觉得自己也不能随便来了，真的到晕头转向了，就后悔莫及了。

别提了，这只是一场梦，一场闹剧。

这是纯属恶搞的一团饭，是我今晚的杰作，对自己的杰作还蛮满意的哈。记得在跟MR卢吃饭的时候，他就欣赏我对这些残羹冷炙发挥无穷的创意，不过好久没见过这人了。那晚抓起手机想起了他，也想关心他过得怎么样。他回我的速度出奇地快，他说最近人和事方面都不太顺心，可是相信我问过之后就会好起来。耍嘴皮子从来都是他的能耐，谁叫他是酷似天蝎的射手。看到这跟平时没啥区别的中文字，却会心地笑了出来。想见见他，却开不了口。

跟小添添我觉得基本上是她是我生活中不可或缺的一部分。那种感觉说不出来，可是却时常需要她，需要一下听我说说话的人，需要一个听她说说话的我。想起了在228宿舍的相识，好像一切都是注定的。友情也是需要维系的，我觉得在这方面，我们俩都很有默契地做得很好，以至于我经常觉得她好像就在我身边那样，在我需要她的时候，一转身便可以见到。

生活的重点其实一直都没有变化，我所烦忧的事情无非也是那两样。昨天疯了，肚子痛得把我自己都吓坏了，听他们说我的脸像白纸那样，我知道这样的感觉已经距离我半年多了。记得那一次，有个人把我扛上了八楼。这辈子还有人为我做这样的事情吗，我总是在怀疑。突然想通了好多，然后我发现对于那段消逝的感情，错的不在我，也不在他，这是一个需求的问题，因为我不是他所需要的人，其实答案就是这么简单。不管我怎样努力，不管我怎么妥协，不管我怎么去纵容他，因为我不是他需要，所以不是我。然后，我觉得很可笑。

原来，爱情，不过是需求。

之后我看到这样的一段话，具体的意思请原谅我水平的有限难以完全解释出来，按我的理解说，这个世界总是有那么一个人注定是跟你在一起。我曾经认为，那些总是说“没缘分”之类的字眼不过是给自己的安慰，大概是那段时间心情低落的关系。我倒宁愿去笃定地相信，这些事情都是冥冥中注定的，也许那样自己也比较舒服、比较自在。越来越觉得，越简单、越单纯，也就越快乐，这是成正比的。

莫名奇妙跟风织起了围脖，也不知道能坚持多久。我觉得是时候想想自己的未来了，关于工作，关于很多很多。

我喜欢臭美，就是这么简单。